Mancano pochi giorni a San Valentino e l’ansia da prestazione serpeggia. Non la nostra, sia chiaro. Noi donne sappiamo benissimo cosa regalare (o almeno ci mettiamo il pensiero). L’ansia è tutta per quel momento fatidico in cui scarteremo il pacchetto che Lui ha preparato per noi.
Parliamoci chiaro: non siamo materialiste. Non pretendiamo diamanti da 20 carati o weekend alle Maldive se il budget non lo permette. Ci basterebbe un pensiero, una lettera scritta a mano, una cosa che dica: “Ti conosco, ti ascolto, so cosa ti piace”.
E invece? Invece, troppo spesso, ci ritroviamo con un sorriso di circostanza stampato in faccia mentre scartiamo oggetti che gridano vendetta. Attenzione, amica mia: il regalo sbagliato non è solo un oggetto brutto. È un messaggio in codice. E a volte quel messaggio è: “Non me ne frega niente di te”.
Ecco la Black List dei 5 regali che dovrebbero farti riflettere seriamente sul futuro della tua relazione.
1. L’Elettrodomestico (ovvero: “Sei la mia Cenerentola”)
Il ferro da stiro, l’aspirapolvere di ultima generazione, il frullatore, la friggitrice ad aria (a meno che tu non l’abbia esplicitamente implorata per mesi).
Il Messaggio: Lui non vede te come donna, compagna o amante. Lui vede una funzione. Ti vede come colui che gestisce la casa. Regalare un elettrodomestico a San Valentino è l’equivalente romantico di una pacca sulla spalla al dipendente del mese. Se ti regala un folletto, usalo. Ma per aspirare via lui dalla tua vita.
2. La Crema Antirughe o la Bilancia (ovvero: “Ti devi aggiustare”)
Sembra incredibile, ma succede. Pacchettino elegante, tu pensi a un profumo, e invece esce fuori una crema “Lift-Intense per pelli mature” o, orrore degli orrori, una bilancia “smart”.
Il Messaggio: Questo non è un regalo, è un insulto passivo-aggressivo. Ti sta dicendo che non gli piaci così come sei, che dovresti “correre ai ripari”. È un attacco alla tua autostima travestito da dono. Bocciato senza appello.
3. L’Intimo che piace a LUI (ovvero: “Sei un oggetto”)
Completi in lattice, taglie sbagliate (troppo piccole o troppo grandi, in entrambi i casi è un disastro), colori che tu non indosseresti nemmeno sotto tortura.
Il Messaggio: Questo regalo non è per te. È per lui. Ti sta usando come una bambola da vestire per il suo piacere personale, ignorando totalmente i tuoi gusti, la tua comodità e come ti senti tu nel tuo corpo. Se scarti un perizoma leopardato e tu porti solo cotone bianco, c’è un problema di comunicazione grosso come una casa.
4. Il Regalo “del Benzinaio” (ovvero: “Mi sono scordato”)
I cioccolatini presi alla cassa del supermercato, il mazzo di fiori mezzo appassito comprato al semaforo, il peluche triste dell’autogrill.
Il Messaggio: “Ah, ma era oggi?”. Non c’è scusa che tenga. Non è questione di soldi (una lettera costa zero euro), è questione di tempo. Se non ha trovato 5 minuti in 365 giorni per pensare a te, non merita i tuoi di minuti.
5. La Gift Card generica (ovvero: “Non so chi sei”)
Una carta prepagata di un negozio a caso. Neanche di un negozio che ami, ma di uno generico.
Il Messaggio: È il regalo del disimpegno totale. Ti sta dicendo: “Tieni, comprati quello che ti pare basta che non mi rompi le scatole”. È la morte del romanticismo, la tomba della complicità. È come dire “siamo due estranei che dividono il letto”.
Il consiglio dell’amica:
Se quest’anno scarti uno di questi orrori, non fare la scena madre al ristorante. Sorridi, ringrazia e il giorno dopo vai a comprarti da sola quello che desideravi davvero. E poi, con calma, valuta se è il caso di passare il prossimo San Valentino in compagnia di qualcuno che sappia davvero chi sei. O meglio ancora, da sola (ma con il regalo giusto).
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